Halt mal die Klappen – We’re coming home!

Da ist er. Der Tag, auf den ich mich seit der Geburt so unglaublich freue und gleichzeitig ein Tag, wie ich ihn mir so nicht in meinen schlimmsten Träumen hätte ausmalen können.

Aber gut. Es ist wie es ist.

Nach einer schlaflosen Nacht mit verzweifelten Abpumpversuchen, verläuft auch der nächste und letzte Morgen im Krankenhaus recht chaotisch und emotional. Es heißt, ich würde spätestens gegen 11 gehen können. Erst müssen alle Visiten und Abschlussuntersuchungen und dazugehörige Formalitäten erledigt werden.

Dann ist es soweit! Ich bekomme meinen Entlassungsbrief und die Geburtsanzeige und noch ein paar Dokumente und darf abgeholt werden. Nee, nicht ich. WIR!!!! Der Knödel kommt nämlich mit.

Ich schreibe S. „Es kann losgehen!“ Dabei schießen mir die Tränen in die Augen. Ich bin so aufgeregt, freu mich so unendlich auf H und S und Zuhause. Endlich kann ich dieses wichtige MaxiCosi Foto machen, das zeigt, dass das Baby nach Hause geholt wird. Oh freue ich mich darauf. Ich freue mich genauso, den neuen Großeltern ihren Enkel präsentieren zu dürfen. Sie holen uns ab, S. hat ja keinen Führerschein.

Die Sachen sind gepackt. Ich schreibe S, dass wir bitte nochmal an einer Apotheke in der Nähe des Krankenhauses halten müssen, weil ich eine Milchpumpe holen muss. Ist alles geklärt, nur bitte drauf einstellen. Kurze Zeit später eine neue Nachricht von S. „Ah, warte mal, meine Mutter hat da irgendwas gesagt., die kennt doch durch ihren Job Apotheker.“ —– Ok…Aber ich hab’s ja schon geklärt eigentlich. Hmm…Naja…egal, die sollen uns erstmal holen.

Je näher der Zeitpunkt des Abholens kommt, desto nervöser werde ich. Ich fühle mich, als hätte ich 10 doppelte Espressi intus. Meine Güte. Der kleine Pummelmann döst vor sich hin.

Dann ist es soweit. S. steht am Eingang des Krankenhauses. Ich hab mir im Vorfeld schon eine Schwester gesucht, die mir hilft, meine Taschen zur Haupttür zu bringen. Weil die Abholung außerhalb der Besuchszeiten sind, darf S mir dabei nämlich nicht helfen…was ich davon halte…naja…nicht wahr….

Ich heule direkt, als ich ihn sehe. Der Kleine ist dick eingepackt und ich freue mich, endlich das MaxiCosi-Bild machen zu können. DAS Bild, was ALLE auf Insta machen, wenn sie mit ihren Babies nachhause dürfen.

Anders als gedacht – Klappe die 1.

S hat den MaxiCosi vor lauter Aufregung im Auto vergessen…Er ärgert sich, weil er weiß, dass ich mich auf das Foto gefreut habe, weil ich eh ALLES als Foto festhalte. Ist so ein Tick. Ich glaube, weil ich Angst hab, was zu vergessen. Jut. Also kein MaxiCosi-Bild. Egal. Ich verstehe total, dass er auch nervös ist und hake es einfach ab.
Er erzählt mir auf dem Weg nach draußen, dass sein Vater mit rein kommen wollte und er ihm erstmal erklären musste, dass das wegen Corona nicht geht. „Oookey. Schräg. Er wollte mit ins Krankenhaus meinst Du?“ – Ja, genau das wollte er. Es ist schwer zu erklären, warum ich das unangenehm finde. Ich glaube, weil genau das eben S. „Vorrecht“ ist. Er ist ja der Papa. Er sollte sein Kind und seine „Frau“ abholen. Naja, es sollen noch ganz andere, viel deftigere, Situationen kommen.

Aber erstmal gehen wir zum Auto. Da warten die frischen Großeltern. Ich habe Tränen in den Augen, weil ich mich ja freue, ihnen ihren Enkel zu zeigen. Die neue Oma, also quasi meine Schwiegermutter, nimmt ihn mir auch direkt aus dem Arm. Da wird nicht gefragt, sie nimmt ihn. Ok. Muss vielleicht so sein. Sie holen uns ja auch ab….Ich schlucke, aber bin noch ruhig. Das Auto ist vollgepackt. Meine Tasche passt kaum rein. Alles voll mit irgendwelchem Kram. Wippe, Waage, Flaschenwärmer, Einkauf (S. hat noch Sachen besorgt, die ich „bestellt“ hab…sowas wie Stilltee und PreNahrung)…Irgendwie quetsche ich meine Tasche also da rein. Ich setze mich an einen Fensterplatz, weil ich ja noch lädiert vom Kaiserschnitt bin und mich nicht in die Mitte zwängen will. S sitzt in der Mitte und neben ihm unser Sohn.

Anders als Gedacht – Klappe die 2.

Irgendwie ist die Anfangseuphorie des Tages am verblassen. Ich sitze im Auto, fühle mich mittlerweile, als hätte ich 30 doppelte Espressi drin. Mein Herz rast. Ich bin total verwirrt. Aber Freude ist irgendwie nicht da. Ich fühle mich gestresst. Mir ist JETZT schon alles zu viel. Dabei ist noch gar nix großartig passiert. Wie erwähnt, muss ich noch zur Apotheke, die Pumpe holen. So, jetzt wird diese Geschichte etwas wirr. S und ich bekommen sie heute noch nicht richtig gelöst.
Wir haben eine Apotheke in der Nähe unseres Hauses. So. Da hab ich natürlich zu aller erst angerufen, um mich nach einer Pumpe zu erkundigen und diese zu reservieren. Auch, wenn wir in dorfähnlichen Strukturen wohnen, kennt die Apothekerin mich zwar vom Sehen, aber nicht meinen Namen. GARANTIERT nicht. Diese Info ist wichtig für das, was jetzt kommt:
Ich rufe also noch aus dem Krankenhaus in dieser Apotheke an, um mir mitteilen zu lassen, dass keine Pumpen verfügbar sind. Am Telefon habe ich mich natürlich mit meinem Nachnamen gemeldet, aber ich denke es geht der Apothekerin wie mir, da hört man irgendwie nicht richtig hin.

So. Ich erzähle im Auto also nochmal,, dass ich ums Eck des Krankenhauses eine Pumpe reserviert habe, weil die bei uns Zuhause keine mehr hatte.

Obacht.

Meine Schwiegermutter sagt mir nun, dass aber doch eine Pumpe auf meinen Namen in genau dieser Apotheke bei uns Zuhause reserviert sei. „Also zu mir sagte sie, dass es keine mehr gibt“ erkläre ich ungläubig. „Das ist ja komisch. Es ist eine auf deinen Nachnamen reserviert.“

Hmmmm..

Naja, in der Apotheke, die mir am Telefon noch mitteilte, es seien keine Pumpen mehr verfügbar, liegt also eine auf meinen Namen reserviert.

Mysteriös.

Auch meine „blöde“ Nachfrage: „Achso, Du hast die reserviert für mich?“ wurde verneint. Ganz ganz ganz komisch.

Wie gesagt, S und ich können es bis heute nicht auflösen und sind beide der Annahme, dass sie einfach Quatsch erzählt.
Sie war nämlich in besagter Apotheke, bevor sie zum Krankenhaus gefahren sind. Das hat S ja gesehen. Er war ja nochmal PreNahrung und Stilltee in der Drogerie holen und die Apotheke ist quasi direkt daneben..

Naja, legen wir das Thema zu den Akten. Es kommen eh noch viel…naja….unglaublicher.

Anders als gedacht – Klappe die 3.

Jetzt kommt die Klappe, der Abschnitt, die Erzählung, die Erinnerung, vor der ich mich mit am meisten fürchte. Ich muss auch jetzt nochmal tief durchatmen und mir einen Kaffee machen, bevor ich loslege. Es ist einfach zu krass. Ich habe diesen Bericht jetzt wirklich lange aufgeschoben, weil er einfach so unfassbar schlimm ist. Für mich zumindest. Für S auch, das weiß ich aus erster Hand. Und es ist der Beginn einer unglaublichen Wochenbett-Zeit…

Hier beginnen nun auch die Geschichten mit und über die Schwiegerleute, die ich zuvor angekündigt hab.

Ok. Also los geht’s.

Ich hab die Pumpe. Steige wieder ins Auto. Der Koffer mit Pumpe und Utensilien passt kaum in den Kofferraum, weil da so viel Kram drin ist. Alles für uns, wie ich später erfahren soll. Nee, alles für den Knödel. Nicht für uns. Das könnte falsche Eindrücke erwecken.

Wir fahren zu uns, was wirklich nur 5 Minuten sind. Im Auto, besprechen S und ich nochmal laut, wie der Ablauf sein soll, wenn wir ankommen.

„Ok, also ich steig aus und mach schonmal die Tür auf und begrüße H erstmal. Sie wird sicher ausrasten und ich muss aufpassen, dass sie nicht gegen meinen Bauch springt. Du wartest kurz und kommst dann mit MaxiCosi und Knödel hinterher. Dann können die beiden sich ganz in Ruhe beschnüffeln. Naja, H den Knödel, haha.“

S stimmt mir zu. Wir hatten den Ablauf schon im Vorfeld mehrfach besprochen. Auch bei den neuen Großeltern. „Ihr holt uns ab, dann könnt ihr den Kleinen schonmal sehen, danach ist H dran und dann irgendwann mal alle anderen.“

Ein absolut verständnisvolles „Ja, super.“ kam mehrfach zurück. Von besagten neuen Großeltern.

Davonausgehend, dass alle mit dem Plan d’accord sind, gehe ich selbigen noch einige Male im Kopf durch und bin sehr gespannt, wie H auf den Knödel reagiert. Meine Annahme: sie freut sich, ist aber nicht aufdringlich, kann nicht wirklich was mit dem Pups anfangen.
Wir werden sehen.

Wir fahren auf den Hof. Ich bedanke mich höflich fürs Abholen, wie ich das so mache. Öffne die Autotür und steige aus. Ich sehe im Augenwinkel noch, dass auch die Beifahrertür aufgeht, mein Schwiegervater aussteigt. Ich denke aber nicht weiter drüber nach, mach unsere Haustür auf und begrüße H. Bis hier hin exakt so, wie ich es erwartet hab. Sie freut sich mega, läuft immer um mich rum und legt sich dabei fast auf den Rücken. Sie wedelt wie verrückt mit dem Schwanz, als würde sie versuchen den Boden zu wischen. Oh ich hab sie vermisst, die kleine Kröte.

Ich gehe mit ihr rein, damit sie sich drin etwas akklimatisiert und bin ganz begeistert, dass sie auch diesmal nicht an mir hochspringt. Sie macht das per se eigentlich nicht, aber wenn sie mich mehrere Tage nicht gesehen hat, dann rechne ich immer mal mit einer kleinen Übersprunghandlung. Aber nix. Sie ist einfach so wunderbar.

Dann rennt sie zur Tür und ich höre, wie mein Schwiegervater ihr beschwichtigend zuredet „Ja, ja, Du bist ja die Beste, ja.“

Ehm. Moment. Was macht er denn hier? Ehm. Und Moment. Warum trägt er den MaxiCosi mit meinem Sohn? Oah neeeeee.
H rastet natürlich total aus, weil sie bei den Schwiegerleuten immer Bratwurst bekommt und IMMER davon ausgeht, dass sie welche dabei haben. Haben sie nie. Aber H gibt die Hoffnung nicht auf. Offensichtlich.

Als ich verwundert meinem Schwiegervater zugucke, trottet hinterher meine Schwiegermutter und stellt Pakete in der Küche ab. Ah, die waren vorhin im Kofferraum. Große Pakete. Eine Waage. Eine Wippe. Ein Wasserkocher. Kuscheltiere. Kinderwagenketten, Wickeltasche….S kommt hinterher, ich sehe seinen enttäuschten und etwas geschockten Blick.

Es ist ein unglaubliches Gewusel. Der MaxiCosi wird mitsamt Knödel auf dem Küchentisch abgestellt, S kommt im Stechschritt hinterher und stellt sich wie schützend vor ihn. H ist immer noch außer sich. Ich merke, wie ich Panik bekomme, mir kalter Schweiß auf der Stirn steht, mein Herz rast, ein Kloß formiert sich im Hals.

So war das nicht gedacht. Ich bin total verwirrt. Mir fällt nur ein zu sagen, dass ich jetzt abpumpen muss, in der Hoffnung, dass die Schwiegerleute dann gehen.

Weit gefehlt. Ich sehe, wie sie Richtung Couch gehen, wir bleiben in der Küche stehen. Weil hier alles offen ist, besteht hier kein Zweifel über deren Weg.

Ich hab doch gerade gesagt, ich muss abpumpen.

S geht auch ins Wohnzimmer und zeigt auf eine Wimpelkette, die er für unsere Ankunft aufgehangen hat.

„WELCOME ❤ HOME“

Oh Gott wie toll.
Erst jetzt fällt mir auf, ,dass er generell alles für uns hergerichtet hat. Er hat mir Lilien gekauft, ich liebe Lilien, und sie im Wohnzimmer in mehreren Vasen verteilt. Er hat das Laufgitter mit Stillkissen und schönen Decken ausgestattet und direkt an die Couch gestellt, so dass der Knödelpups es sich darin gemütlich machen kann, während wir „ankommen“, während ich abpumpe.
Er hat alles geputzt und eingekauft und sich einfach um alles gekümmert. Wie die ganze Zeit schon.

Und ich? Ich sehe es nicht. Ich hab es einfach nicht gesehen. Nichts davon. Ich habe nur meine Schwiegereltern und die ganzen Kartons gesehen.

Dann ist es soweit. Ich breche zusammen. S kommt sofort und nimmt mich in den Arm. Ich schluchze so richtig. Er sagt nichts und hält mich einfach nur fest. Als ich wieder kucken kann, sehe ich die erwartungsvollen Blicke der neuen Großeltern. Wie scheißegal denen alles ist. Sie sitzen da und wollen ihren Enkel JETZT. Ich kann nicht mehr. Ich kann auch nichts sagen. Ich gehe einfach nach oben und pumpe ab.

Ich sitze auf dem Stillsessel im Kinderzimmer. Baue die Pumpe auf. Ich fange an zu pumpen. Es kommt nix. Ich heule die ganze Zeit weiter. Wie soll da auch was kommen. 20 Minuten probiere ich es und heule dabei unentwegt. Mein Magen knurrt vor Hunger, mein Herz schreit vor Enttäuschung und Überforderung und Sorge und Angst und Ärger.
Dann fällt mir ein, dass ich die Flaschen und Aufsätze überhaupt noch nicht abgekocht hab.

Maschine aus. Alles zusammenpacken, alles nach unten tragen. Da sitzen sie alle. S sieht total fertig aus. Er hat einen roten Kopf und kuckt mich mit einem schuldigen Blick an. Als wolle er sich bei mir entschuldigen.

Ich bitte ihn, die Pre warm zu machen, weil bei mir nix kommt. Das macht er sofort. Ich bereite den Feeder vor. Im Augenwinkel sehe ich, wie mein Schwiegervater den Kleinen vollquatscht und merke, wie sich meine Erschöpfung in handfesten Zorn entwickelt. Dann kippt wieder alles. Ich bin einfach zu fertig. Ich kann nicht mehr. Ich hab seit vier Tagen nicht geschlafen. Mein Unterleib schmerzt. Ich kann nicht mehr.

„Wir müssen den Kleinen jetzt mal in Ruhe füttern.“ Er wird mir widerwillig gegeben. Leider wird „in Ruhe“ nicht so aufgefasst, wie es gemeint war. Sie bleiben sitzen.

Ich schaff es nicht, sie rauszuwerfen. Ich schaff es einfach nicht. Ich kann nicht. Ich zitter. Ich hab nicht die Kraft zu sagen, was ich eigentlich will. Ich kann nicht. Ich schlucke. Ich füttere ihn unter Beobachtung der Schwiegereltern.

Klappe…vier…

„Na ihr kommt dann aber schon morgen mal rüber, er ist ja schließlich ein Weihnachtskind.“

Wie bereits 100000 Mal während der Schwangerschaft besprochen, wiederholen wir es fast im Kanon auch jetzt: „wir werden wahrscheinlich einfach auf der Couch bleiben und ankommen.“

Während in der Schwangerschaft noch Verständnis suggeriert wurde, ist dieses jetzt völlig weg. Naja, ich kann laufen, ich verblute nicht, also kann ich auch rüber und mich 2 Stunden an den Weihnachtstisch setzen. Schließlich habe S Tante was tolles vorbereitet. Und schließlich handele es sich bei DEREN Enkel um ein Weihnachtskind. Wir erinnern uns an die Autofahrt und die Info, dass sie gerade IHR BABY geholt haben.

„Ja naja, wir haben das ja schon vorher mehrfach gesagt.“ . Die neue Oma kuckt S an: „Naja, sonst kommst nur Du mit dem Kleinen rüber.“

AUF KEINEN FALL!

Auf keinen Fall. Auf keinen Fall.

Ich sag es nicht, ich denke es nur und der Kloß im Hals wächst schon wieder.

Irgendwann gehen sie dann, als S irgendwas sagt, was mit „so“ anfängt. Also scheinbar eindeutig genug. „ICh muss jetzt abpumpen“ oder „wir müssen den Kleinen in Ruhe füttern“ war ja wirklich nicht deutlich genug…. hätte ich mal ein „so“ davor gepackt….

S erzählt mir, dass sie beim Verabschieden an der Tür noch sagen, dass sie später nochmal vorbei kommen.

„Oh bitte bitte bitte nicht.“ – „Nein, keine Angst., ich hab schon nein gesagt.“

Und wieder fange ich zu Weinen an. Bitterlich. Ich versinke in S Armen und entschuldige mich im Kopf permanent beim Knödel, bei H., weil es so stressig war und ich nicht die Kraft hatte, es zu klären.
ich entschuldige mich laut bei S, dass ich seine Vorbereitungen nicht gesehen hab, dafür, dass ich so fertig bin.
Ich fühle mich ohnmächtig, hilflos, überrollt, überfahren, ignoriert…ich fühle mich so schlecht. Dabei sollte es so toll werden.

Es sollte so wunderschön werden, Nachhause zu kommen. Es sollte neben der Geburt der nächste schönste Tag werden.

Stattdessen war der Beginn einer furchtbaren Zeit…..